http://destinyguild.2bb.ru/ Destiny Guild ru-ru Mon, 16 Aug 2010 19:24:19 +0400 MyBB/mybb.ru http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2649#p2649 <p>Ну да,только два чаловяка знают о существовании сего форума)))</p> mybb@mybb.ru (VaderInc) Mon, 16 Aug 2010 19:24:19 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2649#p2649 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2520#p2520 <p>Ну вы дали жару, пол комитета валяется на столе, благо день не приёмный и начальство свалило.</p> mybb@mybb.ru (Eilf) Wed, 05 Sep 2007 02:38:08 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2520#p2520 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2398#p2398 <p>обновим тему...если гдето это уже есть на форуме,от очень извеняюсь,просто только ради этих приколов зашел на форум,ибо денег хватает покачто тока в асе сидеть и больше ни на что&#160; :( <br />Также эти приколы вы могли видеть на страницах журнала Игромания за июль(№7),за этот год</p> <p>Что на самом деле значит, если вам го¬ворят...<br />Клиент: «Я не могу войти в интернет!» Саппорт:<br />1. «Не может такого быть, с утра все работало» — интернет не работает с утра.<br />2. «Наш админ этим занимается» — админ на обеде.<br />3. «Вы нам уже звонили» — интернет не работает не только у вас.<br />4. «Вас уже чинят» — если кого-то и чинят<br />в данный момент, то точно не вас.<br />5. «У нас временные проблемы» — интер¬нет не работает ни у кого.<br />6. «На вашем сервере проблема с оборудованием» — его переставили на другой хост, который не работает давно.<br />7. «Мы апгрейдим сервер» — на сервере сдох винчестер, мы уже выехали за новым.<br />8. «Мы переходим на другого провайде¬ра» — нас отключили за неуплату.<br />9. «На вашем хосте проблемы с электро¬питанием» — наш электрик устроил короткое замыкание.<br />10. «Возможно, у вас проблема с компью¬тером, перезагрузитесь» — у нас завис роутер, как раз сейчас я его перезагружаю.<br />11. «Проверьте еще раз настройки элек¬тронной почты» — я пока перезагружу наш<br />почтовый сервер.<br />12. «Проверьте, горит ли лампочка на ва¬шей сетевой карте» — даже если лампочка<br />горит, интернет работать не будет.<br />13. «Мы как раз в это время проводим 100 мегабит к вашему дому» — мы вдвое уменьшили количество скруток на витой паре.<br />14. «Конкуренты перерезали нам прово¬да» — а мы сломали им ящик и украли два<br />хаба.<br />15. «Мы ставим новую версию билинга» — у нашего админа похмелье, его до сих пор<br />нет на работе.<br />16. «Сегодня работать не будем» — сегодня выдавали зарплату.</p> <p>Компьютерный сонник.<br />Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие собы¬тия. Если блок питания приснился со сторо¬ны 220 вольт, держитесь подальше от на¬чальства — может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт — хороший сон, к деньгам.<br />Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.<br />Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов — никаких.<br />Вам приснился CD-ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете си¬деть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше — прыгать на дискотеке и гло¬тать всякую гадость.<br />Вам приснился процессор. Если это слу¬чилось весной или летом — к жаре. Поку¬пайте вентилятор. Зимой — к отпуску. Про¬цессор больше, чем на 1%, обычно не загру¬жен.<br />Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и ис¬толковывайте это.<br />Вам приснился принтер. Будьте осторож¬ны. Сослуживцы готовят на вас кляузу на¬чальству.<br />Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит.<br />Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и не нужных вам встреч.<br />Вам приснился сканер. Хороший сон. Се¬годня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.<br />Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить.<br />Вам приснился коврик от мышки. Отвра¬тительный сон! Вас будут весь день топтать.<br />Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше...</p> <p>Я работаю сисадмином в некой конторе, стал¬киваюсь с глупостью юзеров постоянно. <br />Сегодня приходит тетка одна и говорит:<br />— Я пересела за другой компьютер, перенеси¬те мне туда мой пароль.<br />— Зачем?<br />— Ну, мой туда не подходит.<br />— Введите имя пользователя и пароль со ста¬рого компьютера, все будет работать.<br />Проходит минут пятнадцать.<br />— Не получается.<br />— Какое имя и пароль вы вводите?<br />— Свои (называет свое имя и пароль).<br />— Это разве со старого компьютера?<br />— Нет, это мои новые имя и пароль.<br />— Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!<br />— Я хочу, чтобы было так, как я пишу, и пароль новый.<br />— Хорошо...<br />Создаю новый аккаунт и ставлю ее новый пароль.<br />— Ну, в систему попали?<br />— В какую систему?! У меня даже в виндовс еще не вошел, пишет, что пароль неверный!<br />— Какой вы пароль вводите?<br />— 19111976.<br />— Так вы же просили пароль РОМАШКА!<br />— А я уже передумала.<br />— Я сейчас подойду...<br />Прихожу в отдел, пишу логин и пароль. В сис¬тему залогинился.<br />— Какой пароль вы хотите?<br />— 19111976.<br />— Точно? Вы хорошо подумали?<br />— Да, я его точно не забуду.<br />— Хорошо.<br />Прошло где-то сорок минут.<br />— У меня виндовз не загружается, говорит, па¬роль неверный.<br />— А какой вы пароль вводите? <br />Называет набор букв.<br />— Я же вам поставил 19111976!<br />— А я его поменяла, чтобы вы не знали!<br />— Ну и зачем тогда вы мне звоните?<br />— Я забыла новый пароль...<br />— ЧТО?<br />— Я забыла новый пароль.<br />Сбрасываю пароль, ставлю 123456 и запре¬щаю смену пароля пользователем.<br />— Пароль будет 123456. Поменять его нельзя, даже не пытайтесь.<br />— Спасибо.<br />Еще где-то минут через десять.<br />— У меня почта удалилась и все мои документы.<br />— А они там были?<br />— Да, конечно. На старом компьютере.<br />— А вы сейчас за старым компьютером?<br />— Нет, за новым.<br />— И как, вы думаете, ваша почта и документы<br />попадут на новый компьютер?<br />— Автоматически должны. Я об этом в книжке<br />прочитала.<br />— В какой? «Компьютер для чайников»?<br />— Не помню, нет вроде.<br />— Хорошо, перенесу ваши данные.</p> <p>Копирую профиль, редактирую, проверяю.<br />— Вся почта на месте?<br />— Да вроде.<br />— А документы?<br />— Да.<br />— А картинка с рабочего стола?<br />— Да, спасибо.<br />— От меня еще что-нибудь нужно?<br />— Нет, если что я позвоню.<br />— Хорошо.<br />Еще через пятнадцать минут.<br />— У меня был почтовый ящик на Mail.ru, а те¬перь его нет. Как туда попасть?<br />— Использование Mail.ru запрещено руководством компании.<br />— Но... мне там по работе надо!<br />— Пишите письмо руководству.<br />— Вашему или моему?<br />— У нас одно руководство!<br />— А кто?<br />— Да кто угодно. Хоть директор, хоть начальник отдела.<br />— Ладно.<br />Звонит шеф.<br />— Сделай ей ящик, задолбала уже.<br />— Хорошо.<br />Настраиваю ящик в аутглюке.<br />— Адрес?<br />Говорит ящик.<br />— Пароль?<br />— Я не помню... А вы разве не знаете?<br />— Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.<br />— Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!<br />— Обращайтесь к администрации Mail.ru.<br />— А какой телефон?<br />— Без понятия.<br />— Вы вообще что-нибудь можете?<br />— Да, могу шефу принести распечатку послед¬них посещенных вами сайтов.<br />Тетка наверняка покраснела, как вареный рак.<br />— Но никто не видел, куда я захожу.<br />— Так я всех предупреждал месяц назад, что ведет¬ся история на сервере. Вы что, на планерке не были?<br />— Была. Так вы мне пароль восстановите?<br />— Нет.<br />Через пять минут звонит шеф. Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.<br />— Восстанови этой &lt;censored&gt; пароль.<br />— Я попробую, но не обещаю.<br />— Придумай что-нибудь. Потом доложи.<br />Вытаскиваю пароль со старой системы.<br />— Все? Теперь все?<br />— Да, спасибо. А вы правда можете посмот¬реть, кто где лазит?<br />— Конечно!<br />— А можно мне сделать так, чтобы никто незнал, куда я в интернете хожу?<br />— Можно, через ГТО и руководство.<br />— А что такое ГТО?<br />— Гастроном там! О!<br />— А почему О?<br />— Это шутка. Нельзя так сделать.<br />— Почему?<br />— Потому что использовать интернет в личных целях у нас запрещается.<br />— А кто за это отвечает?<br />— Я.<br />— Понятно, только не давайте директору сведения на меня, хорошо?<br />— С чего это вдруг?<br />— Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы дирек¬тор знал.<br />— Я подумаю.<br />— Спасибо.<br />— Не за что.<br />Иду к шефу, смотрим историю посещенных страниц. А там сплошное порево, сайты знакомств и прочая ерунда. Если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.<br />— А она вообще работает? — спросил шеф.<br />— Не знаю, может, и работает. Вам видней.<br />— Сайты ограничить можешь?<br />— Конечно.<br />— Только этой дуре не говори, достанет потом.<br />Закрываю все ее сайты знакомств и XXX. Через<br />несколько минут в трубке слышу знакомый голос.<br />— У меня интернет не работает.<br />— Весь или только определенные сайты?<br />— Весь.<br />— На какой сайт заходите?<br />— На любой.<br />— Попробуйте wwwru. Работает?<br />— Да.<br />— Значит, и интернет работает, назовите точ¬ный адрес сайта, который не работает.<br />— Я-а-а не-не-не знаю...<br />Тетка начала заикаться.<br />— love.mail.ru.<br />— А что пишет?<br />— Access denied.<br />— И как это переводится?<br />— Доступ запрещен.<br />— Ну, значит, нет прав на использование этого ресурса.<br />— Почему?<br />— Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.<br />— А к кому обратиться?<br />— К прокси-серверу.<br />— А какой у него номер телефона?<br />IT-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон «Комбелги». Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит, попадает на секретаря и спрашивает:<br />— Здравствуйте, я хочу поговорить с господи¬<br />ном Прокси-Сервером.<br />— Это невозможно!<br />— Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?<br />— Нет, он есть, но, боюсь, он вам ответить не сможет.<br />— Передайте ему, чтобы позвонил мне, — это очень срочно.<br />Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.<br />— Позже позвонит, или сама еще раз позвоню!<br />Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти<br />каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная.</p> mybb@mybb.ru ($hEO) Wed, 11 Jul 2007 19:08:41 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2398#p2398 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2380#p2380 <p>Дык, вчера было)</p> mybb@mybb.ru (VaderInc) Sat, 30 Jun 2007 17:54:08 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2380#p2380 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2347#p2347 <p>Сейчас моддингом занимаются уже сами производители.<br />/Именно из-за этого мой друг перестал этим заниматься и занятся тачками :)</p> mybb@mybb.ru (Eilf) Tue, 19 Jun 2007 06:40:57 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2347#p2347 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2342#p2342 <p>Сцук, корка, не всякому понять&#160; :lol:</p> mybb@mybb.ru (Eilf) Mon, 18 Jun 2007 02:47:35 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2342#p2342 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2340#p2340 <p>Это вы еще Агито не видели)</p> mybb@mybb.ru (Onidzuka) Sun, 17 Jun 2007 16:16:46 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2340#p2340 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2336#p2336 <p>Вот примерно, как тот велосипедист с зонтиком и я навернулся, вот только воды не было и зонтика тоже - результат - пластина в плече...&#160; :swoon:</p> <p>З.Ы. Платинку убрали, операция прошла успешно, 2007-07-18.&#160; :rolleyes: <br />Так что теперя осталось тока разработать, что я и делаю по-маленьку...&#160; :bb:</p> mybb@mybb.ru (War_Hammer) Sat, 16 Jun 2007 11:17:37 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2336#p2336 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2334#p2334 <p>- Чёрт. Я соусом на штаны капнул. <br />- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул. </p> <p>-Вчера была отличная возможность трахнуть бабу. <br />-Что,давала? <br />- Нет, стоял. </p> <p>Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка... </p> <p>Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая &quot;Акбар&quot;... </p> <p>Супчик жиденький, но питательный! <br />Будешь худенький, но пузатенький! </p> <p>А вот интересно, когда наш президент целый месяц отдыхает в отпуске в горах Кавказа или на озерах Карелии, он оформляет временную регистрацию по месту проживания согласно Российскому законодательству, или все-таки он наши законы нарушает? </p> <p>Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!! </p> <p>Грузин выходит с поезда: <br />- Таскач! Таскач! <br />- Я не таскач, я носильщик. <br />- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана. </p> <p>Древнейшая профессия - проститутка. <br />Вторая древнейшая - вор. <br />Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй. </p> <p>- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила? <br />- Скреблась ногтями о крышку гроба... </p> <p>В новостях. Очередная иракская группировка, название - &quot;Консультативный совет моджахедов&quot;. <br />Следующие, наверно, будут - &quot;Отдел менеджмента и маркетинга джихада&quot; и &quot;Собрание пиар-директоров во славу Мухаммеда&quot; </p> <p>Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным. </p> <p>Lorien_Elf: <br />Вопрос есть: Чё дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти... <br />Lorien_Elf: <br />Вариант &quot;себя перевязанного розовым бантиком&quot; не катит ) <br />Mopozzz: <br />а красивая девушка то? <br />Lorien_Elf: <br />ДА! Очень! <br />Mopozzz: <br />подари меня %) я с тебя даже денег не возьму... </p> <p>Пойду исполню свой супружеский долг... пожру </p> <p>Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к <br />примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный <br />продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано <br />столько способов употребления: </p> <p>- пить <br />- жрать <br />- выкушать <br />- вмазать <br />- накатить <br />- засосать <br />- залудить <br />- хряпнуть <br />- пригубить <br />- клюкнуть <br />- дернуть <br />- хлопнуть <br />- вздрогнуть <br />- причаститься <br />- квакнуть <br />- набраться <br />- надраться <br />- принять <br />- остограммиться <br />- усугубить <br />и наконец - полечиться! </p> <p>Предложи человеку &quot;Пойдем, нажремся!&quot; или &quot;Пойдем, вмажем!&quot;, &quot;Пойдем, <br />полечимся!&quot; и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или <br />там аспирине, а о ней, родимой! </p> <p>Вот за что уважаю Серегу котор?й Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА </p> <p>Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!! </p> <p>Сегодня прямо на главной странице одного таджикского новостного сайта... <br />------------------------------------------------------- <br />Финпотенция: партнеры, члены и точка G8 </p> <p>Президент Таджикистана считает, что пора перестать работать языком и перейти к активным действиям. <br />------------------------------------------------------- <br />Вопрос: что курят наши журналисты? </p> <p>Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода. </p> <p>- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую? <br />- Сядьте на ж#пу, вы уже на ней. </p> <p>Мужчины, совет: <br />Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится! </p> <p>- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? <br />- Ну, не дураков же лечить. </p> <p>Друг учится на кулинарном..и вот что мне седня выдал после экзамена....цитирую: &quot;у меня теперь черный пояс по кулинарии....могу убить одной котлетой&quot; </p> <p>Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара <br />-Мне пива! <br />- Битте! <br />Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...) <br />- Еще! <br />Хлоп! <br />- Еще! <br />Хлоп! <br />- Водка есть? <br />- Я! <br />- А огурчики? <br />- Найн, но есть шпик (сало)! <br />- Лады, давай! <br />Хлоп! <br />Немец так на меня посмотрел и спрашивает: <br />- Вы &quot;Аэрофлотом&quot; летите? <br />- Ага... <br />- Я ПОНИМАЮ!!! </p> <p>Дьявол подходит к еврею: <br />- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? <br />- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду// </p> <p>ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать. </p> <p>6 июня, как известно, день рождения <br />Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет: <br />сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина, <br />потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата <br />знаменитого поэта. </p> <p>- Я хочу крота научить разговаривать! <br />- Зачем? <br />- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут! </p> <p>88-й год, Киев, 1 апреля. <br />На колонне внутри станции скоростного трамвая &quot;Полевая&quot;, в сердце <br />Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу. </p> <p>ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ: <br />| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 | </p> <p>Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы- Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс! </p> <p>Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко! </p> <p>Подкова не куется, если слабо куячить. </p> <p>Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос &quot;ты девственница?&quot; отвечать &quot;да&quot;.. </p> <p>Мдя, как глубоко компьютеры проникли в нашу жизнь, подростки в подьезде изобразили свои комментарии в виде выпадающего меню МАКС/СВОЙСТВА/ и флажок у слова ЛОХ! </p> <p>Наш декан, не раз говаривал в свое время: <br />- Если хотите чего нибудь достичь, учиться надо упорно! <br />Тогда я был уверен, что этот старый зануда говорит всерьез, но сейчас думаю, он все-же каламбурил. И ведь ни одна зараза не переспросила его: <br />- У чего, у чего?..... <br />А он так надеялся. </p> <p>Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются: <br />- Ты банкоматам доверяешь? <br />- Да, доверяю. <br />- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила. </p> <p>Надпись в маршрутке: &quot;Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может <br />сыбаца! &quot; </p> <p>- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты. <br />Голос из кухни: <br />- Доченька, хватит говорить с дипломом.</p> mybb@mybb.ru (VaderInc) Sat, 16 Jun 2007 03:00:23 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2334#p2334 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2171#p2171 <p>гг))))&#160; &#160; &#160;:lol:</p> mybb@mybb.ru (Belika) Tue, 29 May 2007 12:45:30 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2171#p2171 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2091#p2091 <p>У вас плохое настроение, играть в лом, более того вы имеете много вопросов по игре но не знаете где и как получить их, </p> <p>ИМХО - офф сервер это один большой анекдот<br />буду здесь оставлять ссылки &quot;на интересные темы&quot; ибо кроме нервного смеха они ничего не вызывают</p> <p><a href="http://forum.rfonline.ru/index.php?showtopic=134743" rel="nofollow" target="_blank">http://forum.rfonline.ru/index.php?showtopic=134743</a></p> <p>читайте скорре ато похерят :)&#160; :)</p> mybb@mybb.ru (LORD_SOT) Fri, 18 May 2007 13:03:11 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2091#p2091 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2083#p2083 <p>я в этой теме и буду продолжать...просто это правда приколы от бота...а то мне на мыло прислали...</p> <p>Народные приметы:<br />Знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, <br />закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.</p> <p>Расизм по-московски:<br />Надпись на ночном клубе: &quot;Узбекам, таджикам и черным вход запрещен!<br />Р.S. Неграм можно&quot;.</p> <p>Однажды женатый друг катался с бл@д@ми на своей тачке, короче весело провел время. Приехав домой, тщательно (как он считал), уничтожил все улики - выкинул презики, проветрил, протер все, проверил бардачок, в общем все. А на утро его жена спрашивает<br />- что с@ка, с бл@д@ми катался?<br />- да ты что, как можно?<br />А сам лихорадочно думает, что осталось? Как спалила?<br />Оказалось на потолке была написано губной помадой&quot;Вова, я тебя люблю! Наташа&quot;<br />Жена простила</p> <p>Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с<br />рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой<br />порнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от<br />полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и<br />мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из<br />бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно<br />поднимается.</p> <p>В зоопарке к служащему подходит <br />девочка. <br />- Скажите, этот слон самец или <br />самка? <br />- Дитя мое, это должно волновать <br />только другого слона. </p> <p>Командир (К): Рядовой Иванов!<br />Иванов (И): Я!<br />К: Вот вам кирпич - собьете самолет противника!<br />И (в изумлении): - Как, кирпичом - самолет?<br />К: Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!<br />И (переламывая кирпич об колено на 2 части): Я собью ДВА самолета!!! </p> <p>Приходит мужик домой, а там его любимая жена трах@#%ся <br />с его же лучшим другом. Мужик и говорит ему:<br />&quot;..Ах ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, <br />в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, <br />на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку <br />устроил...&quot;. А жене - &quot;..Сук@, бл@дь, шалашовка, в грязи <br />тебя подобрал, одел, обул, женился на тебе, а ты тварь...&quot;. <br />И обоим: - &quot;..Да прекратите же е*ат@ся в конце-то концов <br />когда я с вами разговариваю..&quot;.</p> <p>Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: <br /> Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!) собрал камней, намесил раствор и построил но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся. <br /> Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!) все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник. <br />Посидел, отхлебнул пива, затянулся. <br /> Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов. <br />Посидел, отхлебнул пива, затянулся. <br /> Но стоило один раз отыметь овцу</p> <p>- Если я подниму больше 20 кило, меня начинает мучить геморрой. <br />- И часто досаждает? <br />- Нет, у меня предохранитель&#160; радикулит, он срабатывает от 15 кг.</p> <p>Мент останавливает Камаз:<br />- Что, танки грязи не боятся?<br />- Ты не грязь, ты МУСОР! </p> <p>Ненавижу этих подхалимов в думе, которые постоянно поддакивают президенту и соглашаются с ним во всём . Если он говорит &quot;нет&quot;, то и я твёрдо отве4аю &quot;нет!&quot;.</p> <p>Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.</p> <p>МОСКВА, 29 ноября. Американские исследователи сумели научить пчел находить по запаху взрывчатые вещества. Об этом сегодня написали американские газеты.<br />Американские военные эксперты не исключают, что в будущем пчелы смогут использоваться для обеспечения безопасности в США и Ираке. Так что не исключено, что в скором будущем на таможнях, контрольно-пропускных пунктах и различных военных и режимных объектах появятся ульи,&#160; отмечается в газетах.</p> <p>Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал <br />- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... <br />- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... <br />- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть... <br />- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... <br />- Да он че, ваще охренел??? <br />- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... <br />Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом... <br />А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: <br />- Витя, штаны, Витя, штаны... <br />Ющенко снимая штаны и нагибаясь: <br />- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??</p> <p>на сегодня все... to be continue(надеюсь правильно написал,а то орфография у меня слабовата)</p> mybb@mybb.ru ($hEO) Wed, 16 May 2007 19:03:20 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2083#p2083 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2067#p2067 <p>Фотошопе&#160; :O <br />А я почти повёлся ...</p> mybb@mybb.ru (Eilf) Wed, 16 May 2007 01:28:44 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=2067#p2067 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1984#p1984 <p>В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника<br />погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на<br />кладбище.</p> <p>Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.</p> <p>Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.</p> <p>22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на<br />Эстонию 3000 бронзовых памятников.</p> <p>В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.</p> <p>Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не<br />смогла. Его просто задрапировали.</p> <p>На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми<br />памятниками.</p> <p>Пока эстонцы отвлекались на них - под Таллинн сделали подкоп. К утру<br />октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки<br />памятников.</p> <p>Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих<br />памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми<br />воинами к земле.</p> <p>Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную<br />диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57<br />статуй.</p> <p>Эстония вызвала на помощь войска НАТО.</p> <p>Россия ответила градом из &quot;Катюш&quot; и ракетами средней дальности с<br />бронзовосолдатными боеголовками.</p> <p>На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру<br />бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой<br />страны.</p> <p>Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из<br />рогаток.</p> <p>Местных телефонных операторов завалило SMS со словами &quot;бронзовый солдат&quot;.</p> <p>В Эстонии ввели запрет на слово &quot;бронзовый&quot;.</p> <p>На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с<br />бронзовым солдатом.</p> <p>Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.</p> <p>Самый популярный фильм ужасов страны &quot;Возвращение Бронзового солдата&quot;.</p> <p>9 мая 2008 года Эстония сдалась.</p> mybb@mybb.ru ($hEO) Wed, 09 May 2007 21:02:57 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1984#p1984 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1979#p1979 <p>Сорр... немного не доглядел =) На самом деле все очень просто</p> <p>Само арифметическое задание необходимо чтобы человек немного вышел из себя... так как и эти просьбы не переживать и прокрутить дальше. А вся фича состоит из вопроса... &quot;БЫСТРО ЗАГАДАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ&quot;... тут написано загадать ИНСТРУМЕНТ а не ПРЕДМЕТ...&#160; а какой самы распространенный инструмент? ап.. вот в большинстве случаев и выбирают молоток. А насчет цвета - смотреть про арифметическое задание. Если в чем-то не прав - поправьте меня =)</p> mybb@mybb.ru (VaderInc) Wed, 09 May 2007 06:40:10 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1979#p1979 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1966#p1966 <p>:lol:&#160; :lol:&#160; :lol:&#160; :lol: </p> <p>хорошие анекдоты, хотя половина старые, как сама жизнь :)</p> mybb@mybb.ru (LORD_SOT) Tue, 08 May 2007 11:06:44 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1966#p1966 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1900#p1900 <p>о_О</p> mybb@mybb.ru (VaderInc) Wed, 02 May 2007 08:31:57 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1900#p1900 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1859#p1859 <p>Да уж... одно слово - &quot;Браво&quot;... :lol:</p> mybb@mybb.ru (War_Hammer) Fri, 27 Apr 2007 09:30:32 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1859#p1859 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1856#p1856 <p>Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке <br />комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно <br />тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение <br />в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:</p> <p>СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ!<br />Прокуратура Ворошиловского района <br />г. Ростова н-Дону, <br />майору Украинцеву В.Б.<br />Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:</p> <p>Возрадуемся в Господе!<br />Уважаемый Вадим Борисович!<br />Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово&quot;хуй&quot; является <br />общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа <br />и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару <br />не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин:<br />1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному <br />половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать &quot;хуй&quot; пенисом.<br />2. Ни в слове &quot;хуй&quot;, ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного <br />или оскорбительного:<br />2.1 У Бога тоже есть &quot;хуй&quot;! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен <br />по образу и подобию Божиему, т.е. с &quot;хуем!<br />2.2 &quot;Хуй&quot; является инструментом во исполнение воли Божией:&quot;Плодитесь <br />и размножайтесь&quot; (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно <br />зачатого, был зачат с помощью &quot;хуя&quot;!<br />3. Я использовал слово &quot;хуй&quot; применительно к направлению движения Рожкова, <br />но не к самой личности комиссара, не называя его ни &quot;хуем&quot;, никакой-либо хуевой <br />частью, к примеру &quot;залупой&quot;.<br />4. Само по себе &quot;посылание на хуй&quot; носило для Рожкова исключительно <br />рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными <br />способами к движению в указанном направлении.<br />4.1 К тому же &quot;рекомендации к движению&quot; имела самый общий характер и не несла <br />в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего <br />именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан <br />для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута.<br />5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я <br />не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах <br />и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем <br />халате и тапочках.<br />6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов <br />квалифицирующих слово &quot;хуй&quot; и его применение в указании маршрутов в качестве <br />оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня.<br />6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует <br />действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства <br />комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то.<br />Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием <br />состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь<br />С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания</p> <p>Милостью Божией<br />каноник Ростовского на Дону<br />собрания христиан &quot;СЛОВО БОЖИЕ&quot;<br />начальник канцелярии Платонов</p> <p>Самое смешное , что на письме стояла резолюция:<br />т. Самойленко!<br />Приобщите к материалам уголовного дела. </p> <p>--------------------<br />Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят! </p> <p>Спасибо сказали:<br />Vicomte, sascha,</p> mybb@mybb.ru (Eilf) Fri, 27 Apr 2007 07:31:23 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1856#p1856 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1847#p1847 <p>А я не видел, этот баянчег... :rolleyes: </p> <p>зачотно :lol:</p> mybb@mybb.ru (War_Hammer) Thu, 26 Apr 2007 13:25:54 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1847#p1847 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1752#p1752 <p>:lol:&#160; :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:</p><div class="quote-box answer-box"><cite>Евгений написал(а):</cite><blockquote><p>Уважаемый абонент! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор аннулирован, а Ваша предоплата нас не волнует.</p></blockquote></div><p>а вот это, сцуко, прислали мне однажды, было не смешно(</p> mybb@mybb.ru (LORD_SOT) Tue, 17 Apr 2007 09:59:58 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1752#p1752 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1736#p1736 <p>мне в лом копировать,</p> <p>читайте сами<br /><a href="http://forum.rfonline.ru/index.php?showtopic=88122&amp;pid=166195&amp;st=0&amp;" rel="nofollow" target="_blank">http://forum.rfonline.ru/index.php?show &#8230; ;st=0&amp;</a></p> <p>ржал сцуко долго :lol:&#160; :lol:</p> mybb@mybb.ru (LORD_SOT) Fri, 13 Apr 2007 10:30:40 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1736#p1736 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1729#p1729 <p>:lol:&#160; :lol:&#160; :lol:&#160; :lol: <br />эту тему нужно перенести в объявления, так все написанное правда</p> <p>испытываю это 2 раза в день<br />5 раз в неделю<br /> :D&#160; :D&#160; :D</p> mybb@mybb.ru (LORD_SOT) Thu, 12 Apr 2007 23:01:23 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1729#p1729 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1726#p1726 <p>Энциклопедия штампов в кино</p> <p>О штампах, лажах и подставах в кино.</p> <p>Печати и штампы в кино</p> <p>Современное кино строится на штампах. Причин для этого очень много, а одна из главных причин - очень много фильмов. Невозможно избежать повторов в таком количестве кинопродукции, которое есть на сегодняшний день. А, учитывая то, что эти повторы так или иначе приятны зрителю (потому то они и существуют) штампы существуют в кино уже много десятилетий и размножаются почкованием (или скорее клонированием) с невероятной скоростью. Здесь можно ознакомиться с коллекцией штампов и употребить их по своему усмотрению: кто-то посмеется, кто-то станет смотреть фильмы немножко иначе, а кто-то научится писать голливудские сценарии, уедет в Америку и начнет зарабатывать кучу денег. Втлюбом случае, Энциклопедия Киноштампов - штука полезная.<br /><br /> </p> <p>- А -<br /><br /> </p> <p>Автомобиль</p> <p>1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.</p> <p>2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.</p> <p>3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.</p> <p>4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.</p> <p>5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грободобном грузовике его безумно дорогие машины.<br /><br /> </p> <p>Автокатострофа</p> <p>Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.<br /><br /> </p> <p>Американцы</p> <p>Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам).<br /><br /> </p> <p>1. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).<br /><br /> </p> <p>Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)<br /><br /> </p> <p>2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.<br /><br /> </p> <p>3. Главный герой всегда американец. см. Герой.<br /><br /> </p> <p>Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской Империи, древнем Египте и Шекспире, а также, неамериканские фильмы.<br /><br /> </p> <p>4. Американцы есть в каждой стране, и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.<br /><br /> </p> <p>Исключение: Американские преступники, сбежавшие в Мексику.<br /><br /> </p> <p>5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские не &quot;чистые&quot; негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское &quot;присутствие&quot; во всех крупных исторических событиях.<br /><br /> </p> <p>См. также Афроамерканцы<br /><br /> </p> <p>Англичане</p> <p>Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.<br /><br /> </p> <p>Антигерой<br /><br /> </p> <p>1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.<br /><br /> </p> <p>2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.<br /><br /> </p> <p>3. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Не понятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.<br /><br /> </p> <p>4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.<br /><br /> </p> <p>5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.<br /><br /> </p> <p>6. Далее см. Герой<br /><br /> </p> <p>Афроамерканцы см. Негры<br /><br /> </p> <p>- Б -<br /><br /> </p> <p>База данных</p> <p>1. Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.<br /><br /> </p> <p>Бар</p> <p>1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.<br /><br /> </p> <p>2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.<br /><br /> </p> <p>3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.<br /><br /> </p> <p>4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.<br /><br /> </p> <p>5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет, участвуют в драке на стороне антигероя.<br /><br /> </p> <p>6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.<br /><br /> </p> <p>7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побъют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Бензопила</p> <p>Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.<br /><br /> </p> <p>Бомба</p> <p>1. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников - учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.<br /><br /> </p> <p>2. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.<br /><br /> </p> <p>3. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии - за, максимум, три секунды до запрограммированного взрыва.<br /><br /> </p> <p>4. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.<br /><br /> </p> <p>Бомба Ядерная</p> <p>Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (варианты: глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.<br /><br /> </p> <p>Бронежилет</p> <p>Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- В -<br /><br /> </p> <p>Ванная комната</p> <p>1. Если герой прячется от преследователей в ванной комнате (туалете), то в ней всегда имеется окно, через которое герою легко удается сбежать.<br /><br /> </p> <p>2. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.<br /><br /> </p> <p>3. Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Вентиляция</p> <p>Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.<br /><br /> </p> <p>Вещества</p> <p>Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд обладают зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.<br /><br /> </p> <p>Взрыв</p> <p>В последние годы, лучший вариант спастись от взрыва – красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент. Естественно, ни одной царапины или ушиба.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Враги</p> <p>Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- Г-<br /><br /> </p> <p>Газеты</p> <p>Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.<br /><br /> </p> <p>Герой</p> <p>1. Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно и немецкого акцента. Цвет кожи также не имеет значения.<br /><br /> </p> <p>2. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете...<br /><br /> </p> <p>3. В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.<br /><br /> </p> <p>4. Герой носит синие джинсы и мятые светлые рубашки (майки), антигерой - кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Герой любит Брюса Спрингстина и пиво Miller, может выпить ящик виски и не быть пьяным. Антигерой любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Резюме: герой - простой рабочий парень, антигерой - извращенный аристократ. Хочется спросить: &quot;Чем советская идеология отличается от американской?&quot;<br /><br /> </p> <p>5. Существенный фактор - имя: героя обычно зовут Джон (варианты: Джек, Том), антигероя обычно зовут как-то сложно или экзотично – Ахмед (варианты: Иван, Ли). Герой либо холост (варианты: вдовец воспитывающий прелестную дочь, просто безутешный вдовец), либо примерный семьянин. Антигерой никогда не женился и не собирается - у него и так хватает подружек.<br /><br /> </p> <p>6. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою и убьет врага.<br /><br /> </p> <p>7. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из за угла и убьет злодея. Как правило, это будет красавица, которая не только спасает жизнь, но под занавес отдастся герою.<br /><br /> </p> <p>8. Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.<br /><br /> </p> <p>9. Как герой, так и антигерой, при всех их достоинствах и недостатках обладают оригинальным чувством юмора. Уметь шутить должны оба.<br /><br /> </p> <p>10. Герои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, даже когда оптом отправляют на тот свет невинных прохожих или стирают с лица земли целые города.<br /><br /> </p> <p>11. Количество спасаемых героем человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.<br /><br /> </p> <p>12. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея струей горячего пара.<br /><br /> </p> <p>13. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Героиня</p> <p>1. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать, в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.<br /><br /> </p> <p>2.Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.<br /><br /> </p> <p>3.Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом, целуется взасос, ест сэндвичи с тунцом.<br /><br /> </p> <p>4. Если героиня работает в полиции, то она обязательно - либо в детстве подвергалась насилию со стороны отца, либо ее отец просто был полицейским и подвергал насилию других.<br /><br /> </p> <p>5. Чтобы решить исход финальной схватки, плененная героиня должна издать стон или писк. Это воодушевит главного героя и он сразу же победит в бою.<br /><br /> </p> <p>Грязь</p> <p>Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- Д -<br /><br /> </p> <p>Дверь</p> <p>1. Это та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.<br /><br /> </p> <p>2. В критической ситуации дверь ОБЯЗАТЕЛЬНО открывается только в последний момент.<br /><br /> </p> <p>3. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь красиво струится луч света.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Деньги</p> <p>Расплачиваясь с таксистом, герои фильма никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Дети</p> <p>Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- Ж -<br /><br /> </p> <p>Жена</p> <p>1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.<br /><br /> </p> <p>2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но престает уделять ей внимание - жена возвращается. Резюме - чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.<br /><br /> </p> <p>Жертва</p> <p>1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.<br /><br /> </p> <p>2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.<br /><br /> </p> <p>4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.<br /><br /> </p> <p>5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- З -<br /><br /> </p> <p>Завод (см. Заброшенная фабрика или завод)<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Замок</p> <p>Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.<br /><br /> </p> <p>Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.<br /><br /> </p> <p>Засада</p> <p>В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Зубы</p> <p>1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.<br /><br /> </p> <p>2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.<br /><br /> </p> <p>Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Заброшенная фабрика или завод</p> <p>Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- И -<br /><br /> </p> <p>Иностранцы</p> <p>1. Иностранцы всегда предпочитают одевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.<br /><br /> </p> <p>2. Иностранцы (не англоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.<br /><br /> </p> <p>Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- К -<br /><br /> </p> <p>Кашель</p> <p>Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.<br /><br /> </p> <p>Китайцы</p> <p>Бывают только трех видов:</p> <p>1. Изготовители китайской пищи.</p> <p>2. Мастера восточных единоборств. Незнакомы с огнестрельным оружием.</p> <p>3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.<br /><br /> </p> <p>Исключение: см. Иностранцы.<br /><br /> </p> <p>Ключ</p> <p>1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.<br /><br /> </p> <p>2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.<br /><br /> </p> <p>3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру пределах от фанеры до картона.<br /><br /> </p> <p>Компьютер</p> <p>1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.<br /><br /> </p> <p>2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.<br /><br /> </p> <p>3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.<br /><br /> </p> <p>4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.<br /><br /> </p> <p>5. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.<br /><br /> </p> <p>6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.<br /><br /> </p> <p>Исключение: ламер<br /><br /> </p> <p>7. Вы можете обойти сообщение &quot;Отказ в доступе&quot; с помощью команды &quot;игнорировать&quot;.<br /><br /> </p> <p>8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.<br /><br /> </p> <p>9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.<br /><br /> </p> <p>10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.<br /><br /> </p> <p>11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.<br /><br /> </p> <p>12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.<br /><br /> </p> <p>13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.<br /><br /> </p> <p>14. У текстовых редакторов нет курсора.<br /><br /> </p> <p>15. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.<br /><br /> </p> <p>16. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде &quot;Получить доступ к секретным файлам&quot; на первой попавшейся клавиатуре).<br /><br /> </p> <p>17. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре &quot;Загрузить вирус&quot;.<br /><br /> </p> <p>18. Все компьютеры соединены.<br /><br /> </p> <p>19. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.<br /><br /> </p> <p>20. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.<br /><br /> </p> <p>21. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.<br /><br /> </p> <p>22. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.<br /><br /> </p> <p>23. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.<br /><br /> </p> <p>24. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.<br /><br /> </p> <p>25. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике(фильм &quot;День Независимости&quot;).Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки(фильм &quot;Терминатор-2&quot;)<br /><br /> </p> <p>26. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.<br /><br /> </p> <p>27. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки &quot;Самоуничтожение&quot;.<br /><br /> </p> <p>28. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.<br /><br /> </p> <p>29. Лэптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.<br /><br /> </p> <p>30. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например,</p> <p> в фильме &quot;Миссия Невыполнима&quot; Том Круз задал поиск по ключевым словам &quot;файл&quot; и &quot;компьютер&quot;, после чего получил 3 ссылки).<br /><br /> </p> <p>31. Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.<br /><br /> </p> <p>32. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Кровь</p> <p>1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.<br /><br /> </p> <p>Исключение: Кровь у героини (см. 2).<br /><br /> </p> <p>2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве и она не должна находиться в районе таза (иначе, зритель может неправильно трактовать наличие крови).<br /><br /> </p> <p>Кока-Кола</p> <p>Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.<br /><br /> </p> <p>Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Кровавая Битва</p> <p>В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Кровать</p> <p>1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти - даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.<br /><br /> </p> <p>2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Кокаин</p> <p>1. Кокаин - употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Кулак</p> <p>1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.<br /><br /> </p> <p>2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности.<br /><br /> </p> <p>- Л -<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Любовь</p> <p>Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше вероятность того, что они друг друга полюбят.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- М -<br /><br /> </p> <p>Маньяк</p> <p>Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Екклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.<br /><br /> </p> <p>Монстры<br /><br /> </p> <p>1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго &quot;думать&quot; перед тем как убить героя.<br /><br /> </p> <p>2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее панцирь и усики!<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Музыка</p> <p>1. В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев так же, как и поезда (см. Погоня)<br /><br /> </p> <p>2. Когда человек влюбляется, невесть откуда звучит пафосно-романтическая музыка.<br /><br /> </p> <p>3. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.<br /><br /> </p> <p>Мэр см. Сенатор<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- Н -<br /><br /> </p> <p>Небоскреб</p> <p>Если, вдруг, герой оказался на крыше высотного здания - небоскреба, вместе со своим врагом - то, можно быть за героя спокойным. Эффектное падение сорвавшегося с крыши высотного здания врага, обязательно завершит эту сцену.<br /><br /> </p> <p>Негры</p> <p>1. Негры есть в каждом американском фильме. Как правило, негр так или иначе близок главному герою (друг, напарник, подельщик...).<br /><br /> </p> <p>Исключение: Если главный герой сам - негр.<br /><br /> </p> <p>2. Если в фильме есть только один негр - это обязательно положительный герой.<br /><br /> </p> <p>3. Если убивают одного из центральных положительных персонажей, то убить могут кого угодно, но только не негра.<br /><br /> </p> <p>Исключение: Если все герои фильма - негры.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Новый шпион</p> <p>Новый шпион - экстремал, покрыт татуировками, одет в casual wear (т.е. как простой пацан). Любит рэп, хардкор и любую жесткую музыку для настоящих мужиков. Никаких признаков порочной аристократичности. Свой в доску. Во многом схож с главным Героем (см. Герой).<br /><br /> </p> <p>Примечание: Это еще не штамп, но скоро станет оным.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- О -<br /><br /> </p> <p>Одежда</p> <p>1. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб обнажить мощные бицепсы героя. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если герой одет в майку, или футболку, то она обязательно порвется. Антигерой в основном рвет ее сам.<br /><br /> </p> <p>Исключение: герой не обладает достаточной мускулатурой, чтобы продемонстрировать ее перед камерой.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Ожог</p> <p>Если отрицательный персонаж выжил в огне (или кислоте), он получает ожог именно на лице. Обожженное лицо делает его еще страшнее.<br /><br /> </p> <p>Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты:</p> <p>а) герой сделает операцию и снова станет красивым</p> <p>б) его полюбят таким, какой он есть</p> <p>в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение<br /><br /> </p> <p>Очки</p> <p>Если, в начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям. Таким образом, очки главного героя никогда не доживают до финала.<br /><br /> </p> <p>Исключение: См. Солнцезащитные очки.<br /><br /> </p> <p>Оружие</p> <p>Негодяи и бандиты очень часто вооружены советским оружием. Как правило это АК.<br /><br /> </p> <p>См. также Пистолет, Бомба.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Охрана</p> <p>1. Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.<br /><br /> </p> <p>2. Охранник антигероя - это всегда огромный жирный негр, не способный даже поднять ногу выше колена.<br /><br /> </p> <p>3. Чтоб попасть на любой охраняемый объект достаточно дать охраннику от 20 до 100 баксов.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- П -<br /><br /> </p> <p>Парад</p> <p>Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Пистолет</p> <p>1. На дистанции до километра, обычный пистолет значительно превосходит и автоматическое оружие, и даже ядерное как по убойной силе, так и по количеству патронов.<br /><br /> </p> <p>2. Именно пистолет помогает осуществить миссию по спасению мира.<br /><br /> </p> <p>3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).<br /><br /> </p> <p>Плохой</p> <p>1. У плохого человека, который на протяжении фильма совершает плохие поступки, есть только два пути - погибнуть или исправиться.<br /><br /> </p> <p>2. Если плохой человек исправляется, он все-равно погибнет ближе к концу фильма. Причем, погибает он сразу, как только совершил геройский поступок. Таким образом, у плохого человека нет никаких шансов выжить.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Погоня</p> <p>1.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами, или кто-то решил выгрузить на тротуар картонные коробки, или бидоны с молоком, или посуду. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, всегда успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.<br /><br /> </p> <p>2.В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.<br /><br /> </p> <p>3.В сцене погони, перед преследующими героя полицейскими на машинах, обязательно оказывается огромный грузовик, переезжающий улицу или совершающий разворот. Грузовик обычно караулит именно полицейских.<br /><br /> </p> <p>4.В случае начавшейся погони, любые полицейские машины, оказываются позади преследуемых, даже если они преследуют колонну трехколесных велосипедов, и создают умильную суету.<br /><br /> </p> <p>5. При погоне на машинах самой легкой мишенью для стрельбы оказывается:</p> <p>- для преследующей машины - зеркальце заднего вида,</p> <p>- для преследуемой - оружие или рука с оружием, торчащая из окна и стреляющая по машине,<br /><br /> </p> <p>6. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. Если пассажир все же берет пистолет, то после первого же выстрела или встряски он его роняет.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Поцелуй</p> <p>2. Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ножку в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык: как только язык выдвигается для глубокого поцелуя, сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.<br /><br /> </p> <p>3. Если в фильме попадается особо романтическая сцена поцелуя, то она всегда происходит на фоне горящего камина.<br /><br /> </p> <p>4. При поцелуе, у героини никогда не размазывается помада (неужели, все, о чем говорится в рекламе Max Factor - правда?)<br /><br /> </p> <p>Исключение: помада размазывается у той женщины, которая не разборчива в половых связях (неужели распутные женщины ничего не знают про Max Factor?)<br /><br /> </p> <p>5. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Продукты</p> <p>1. Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, причем особенно часто рассыпают свои покупки матери-одиночки. Это нужно, чтобы матери-одиночки выглядели особенно жалобно.<br /><br /> </p> <p>2. Во всех пакетах с покупками ОБЯЗАТЕЛЬНО есть хотя бы один длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Полицейские</p> <p>1.Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб. Это необходимо для того, чтобы в фильме всегда была определенная доза женского тела.<br /><br /> </p> <p>2.Прокурор никогда не выдает ордер на обыск квартиры самого злостного преступника, поэтому, полицейскому детективу приходится проводить его без санкции.<br /><br /> </p> <p>3. Почти все полицейские одиночки выполняют задания на личных машинах и обязательно их разбивают, причем, начальники отказываются выдать им новые, или возместить ущерб.<br /><br /> </p> <p>Исключение см. п. 4<br /><br /> </p> <p>4. Личные машины полицейских одиночек в 50% это или Ferrari, или Porche за $100.000, которые они покупают на свою честную зарплату. Что бы не делали с такими машинами, они всегда остаются целыми.<br /><br /> </p> <p>5. Полицейские-напарники обязательно разных национальностей. Чаще один из них белый, а другой черный.<br /><br /> </p> <p>6. Почти все полицейские предпочитают работать в одиночку и очень не любят когда им предлагают напарников, с которыми они сначала не могут поладить, а потом, к концу фильма, становятся друзьями.<br /><br /> </p> <p>7. Если полицейскому скоро на пенсию, его обязательно убьют.<br /><br /> </p> <p>8. Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.<br /><br /> </p> <p>9. Полицейские участки тщательно тестиpуют своих офицеpов, чтобы убедиться, что те выбиpают себе напаpников, являющихся их полной пpотивоположностью.<br /><br /> </p> <p>10. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелени, в качестве моральной компенсации.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Пончики</p> <p>Пончики - это не просто продукт питания, это профессиональна пища полицейских, так как поедание их сопряжено с опасностью и риском. Пончики являются главным искушением для полицейского, бороться с которым невозможно, они же зачастую и провоцируют преступника на решительные действия. Правило гласит, что полицейский может есть пончики только в машине, и исключительно во время наблюдения за подозрительным объектом. Когда пончики едят несколько полицейских - все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков - беды не миновать.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Пот</p> <p>1. Пот героя - жирный и блестящий. Место его скапливания - лоб, спина и подмышки. Место скапливания пота антигероя - все остальное.<br /><br /> </p> <p>2. Героиня никогда не потеет, чтобы на ней не было одето или сразу потеет с ног до головы, если находится в постели с мужчиной своей жизни.<br /><br /> </p> <p>Исключение: если героиня - солдат Джейн.<br /><br /> </p> <p>Пули</p> <p>1. Обычные пули очень любят светиться в полете и приносить своим жертвам ужасные рваные ранения.<br /><br /> </p> <p>2. Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.<br /><br /> </p> <p>- Р -<br /><br /> </p> <p>Работа</p> <p>Работа заставлет отца забывать о том, что у его сына сегодня восьмой день pождения.<br /><br /> </p> <p>Разговор</p> <p>Если герой обнаpужил, что его непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Ранение</p> <p>1. После самого тяжелого ранения (в том числе выстрела в сердце в упор), положительный герой никогда не умирает сразу. Он обязательно попрощается с близкими, раскроет пару тайн и изобличит врага. Только тогда он умрет со спокойной совестью. То же происходит со смертельно ранеными негодяями, которым нужно успеть исправиться перед смертью.<br /><br /> </p> <p>Исключение: контрольный выстрел в голову<br /><br /> </p> <p>2. Входное отвертие от обычной пули больше напоминает выходное от разрывной.<br /><br /> </p> <p>Исключение: фильмы Спилберга про войну, советские фильмы,</p> <p>романтические мелодрамы.<br /><br /> </p> <p>3. Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда женщина пpомывает ему pаны.<br /><br /> </p> <p>Роботы</p> <p>Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видитдействительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Делается это конечно для того, чтобы зрителям было видно как он &quot;думает&quot;.<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- С -<br /><br /> </p> <p>Самолет</p> <p>Посадить самолет может каждый - это умение заложено в генах любого человека. Также, каждый может посадить вертолет, впрочем, поднять его в воздух тоже каждый может.<br /><br /> </p> <p>Сенатор</p> <p>Если в фильме есть сенатор (или мэр), то как правило, он куплен мафией. В конце фильма (и не раньше) его разоблачают. Тогда он кончает жизнь самоубийством - из патриотических и политкорректных соображений госдеятелей</p> <p> не убивают, они сами уходят из жизни, терзаемые совестью.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Слизь</p> <p>Человек на 90% состоит из воды, инопланетянин или любой другой монстр на 90% состоит из слизи. Слизь всегда обладает повышенной тягучестью.<br /><br /> </p> <p>Сон</p> <p>Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpного сна, pезко садится и начинает тяжело дышать.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Солнцезащитные Очки<br /><br /> </p> <p>Всегда используются не по назначению:</p> <p>1. Символизируют особую крутизну героя (или антигероя). Носятся при этом также и в темное время суток, и даже в полной темноте.<br /><br /> </p> <p>2. Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.<br /><br /> </p> <p>Стекла</p> <p>1. При стрельбе по стеклянным дверям пуля падает сразу за дверью. Иначе как объяснить, что следа от пули не остается на противоположной от двери стене или вторая стеклянная дверь всегда остается целой.<br /><br /> </p> <p>Исключение: За дверью стоит человек, в которого стреляют.<br /><br /> </p> <p>Схватка<br /><br /> </p> <p>1. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...)<br /><br /> </p> <p>2. Если антигерой в процессе боя теряет меч, то благородный герой его возвращает, чтобы продолжить поединок в равных условиях.<br /><br /> </p> <p>См. также Финальная схватка<br /><br /> <br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- Т -<br /><br /> </p> <p>Темнота</p> <p>Темнота в кино бывает полной крайне редко. Обычно, после выключения света в комнате, вполне можно читать.<br /><br /> </p> <p>Телефон<br /><br /> </p> <p>1. Все телефоны в Америке начинаются с 555<br /><br /> </p> <p>Примечание: Вообще-то это не столько штамп, сколько правило, принятое в обращение всеми американскими киностудиями. В фильмах используется один и тот же несуществующий номер телефона. Это делается с целью не упоминать реальные номера и, таким образом, уберечь реальных людей от непрошенных звонков (несколько лет назад, с этим был даже связан небольшой скандал - Квентин Тарантино в фильме Джеки Браун проигнорировал это правило и владелец номера, упомянутого в фильме, подал на Тарантино в суд). Правило распространяется также на номера машин, адреса и т.д.<br /><br /> </p> <p>2. Чтоб набрать любой номер, достаточно нажать две кнопки.<br /><br /> </p> <p>Исключение: 911, любой экстренный случай, когда номер нужно набрать быстро. В этом случае, для набора номера кнопки придется нажимать раз двадцать.<br /><br /> </p> <p>3. Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.<br /><br /> </p> <p>4. Для локализации входящего звонка всегда требуется 30 секунд. Если по сюжету этого времени не хватает, то время продлевается до минуты. Говорящий всегда укладывается в это время, даже не глядя на часы. Если все-таки удается локализовать звонок, то на месте говорящего оказывается диктофон.<br /><br /> </p> <p>5. Если герою требуется срочно позвонить из телефона-автомата, то у телефона оказывается огромная очередь, а все остальные телефоны в округе не работают.<br /><br /> </p> <p>6. Если в телефонной будке есть справочник, то из него обязательно вырвут страницу с телефоном.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Туалеты</p> <p>1. У героев не бывает никаких проблем с туалетами. Просто у ВСЕХ героев фильма другая физиология. Даже у связанных заложников.<br /><br /> </p> <p>Исключение: посещение туалета необходимо для побега.<br /><br /> </p> <p>2. Туалет служит для того, чтобы герои фильма могли обсудить свои дела - мужчины мужские, женщины - женские.<br /><br /> </p> <p>3. Если герои фильма в каком-либо учреждении (банк, полиция и т.д.), они очень любят обсуждать вопросы именно в мужском туалете.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>4. Туалет отличное место для приема наркотиков, переодевания и кровавой разборки.<br /><br /> </p> <p>5. Часто в мужском туалете встречается один и тот же персонаж: лысеющий мужчина средних лет в очках, который обязательно сидит на унитазе и, так или иначе, вынужден страдать от действий героев: ему выбивают дверь, дергают его за ноги, которые видны в проеме под дверью, а чаще всего, ему просто вдребезги разносят кабинку.<br /><br /> </p> <p>Финальная схватка<br /><br /> </p> <p>1. В финальной схватке у героя и антигероя патроны заканчиваются одновременно, и они сражаются голыми руками.<br /><br /> </p> <p>Исключение: Патроны заканчиваются только у одного. Но, при этом, второй все равно бросает оружие и принимает бой врукопашную из благородной солидарности, или &quot;на слабо&quot;, в зависимости от того, герой это или антигерой.<br /><br /> </p> <p>2. Очень часто Антигерой до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.<br /><br /> </p> <p>3. В начале финальной схватки Герой всегда уступает Антигерою, но исход боя нередко решает именно Героиня. Услышав писк привязанной к бомбе (см. Бомба) Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол-лица. См.Ожог.)<br /><br /> </p> <p>4. Финальный бой как правило происходит на заброшенной фабрике или заводе. См. Заброшенная фабрика или завод.<br /><br /> </p> <p>- Х -<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Холодильник</p> <p>1.Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. А еще в холодильнике всегда есть баночка пива.<br /><br /> </p> <p>2. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой - полицейский.<br /><br /> </p> <p>- Ш -<br /><br /> </p> <p>Шайка антигероя</p> <p>1. Шайка Антигероя живет только для того, чтобы умереть быстро и красиво. Для того, чтобы Герой мог попасть к Антигерою, он должен преодолеть огромную кучу &quot;сподвижников&quot; Антигероя. Сподвижники гибнут пачками под кованными лаптями Героя и Геройским пистолетом. Герой, продвигаясь сквозь</p> <p> ряды наемников Антигероя подвергается шквальному огню, в котором максимум - ему могут случайно поцарапать костюм, пролетевшей рядом ракетой от базуки. Герой же, в свою очередь попадает в наемников с первой попытки, с разворота, в сальто, из под ноги, с закрытыми глазами и наугад. Причем пользуется он пистолетом с магазином в 100-150 патронов. (см. Пистолет)<br /><br /> </p> <p>2. Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пpобивают воду.<br /><br /> </p> <p>3. Владельцы частных веpтолетов всегда охотно нанимаются на pаботу к теppоpистам, даже если эта pабота состоит в отстpеливании всех незнакомцев и заканчивается огненным шаpом, в котоpый пpевpащается этот веpтолет.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Шеф</p> <p>Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему не больше 48 часов, чтобы закончить дело.<br /><br /> </p> <p>Шпион</p> <p>1. Чем отличается настоящий шпион от рядового опера? Настоящий шпион никогда не опустится до того, чтобы скрывать свою личность и никогда не будет напрягаться, чтобы его не узнали. Он просто выше всего этого.<br /><br /> </p> <p>2. Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион - это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающяяся прическа или лицо – вот визитная карточка настоящего шпиона.<br /><br /> </p> <p>3. Является главным Героем, но по многим характеристикам напоминает Антигероя, хотя и спасает мир. (см. Герой, Антигерой)<br /><br /> </p> <p>Исключение: Вин Дизель - новый шпион, который клал все свои иксы на всех старых шпионов.<br /><br /> </p> <p>3. Имя и фамилия шпиона в сумме не должно превышать лимит в 10 букв - больше не запомнят.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>- Э -<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Эйфелева Башня</p> <p>Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.<br /><br /> </p> <p>- Я -<br /><br /> </p> <p>Яды и вирусы</p> <p>Яды и вирусы (смертельные и / или вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот или лекарство, введенное за мгновение до времени Ч, срабатывает сразу.<br /><br /> <br /><br /> </p> <p>Японцы</p> <p>Японцы в кино бывают трех видов:</p> <p>1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей.<br /><br /> </p> <p>2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт. Как правило, контракт подписать так и не удается.<br /><br /> </p> <p>3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, используют огнестрельное оружие и другую технику. Если интересно, см. Китайцы.<br /><br /> </p> <p>Итак, кино - это обман, а зритель - тот, кто с мазохистским упорством стремится обмануться, да еще и платит за это деньги. Странная игра, в которую играют люди, под названием кино, часто бывает предсказуемой и неинтересной. Отсюда и возникает ощущение, что это вы где-то видели раньше, и не один раз, да еще и прошлые варианты были гораздо лучше. Вот так и возникает необходимость делить фильмы на хорошие и плохие. Чем отличается хороший фильм от плохого? Плохой фильм всегда похож на множество плохих фильмов, а хороший фильм всегда не похож на совсем малое количество фильмов хороших. И, если, в принципе, отношение к отечественному фильму обычно формируется за счет более-менее четких критериев, типа качества, или соответствия действительности, то, с иностранной кинопродукцией, дело обстоит немного иначе. Ведь тонкости тамошней жизни нам могут быть известны только благодаря кино. Заставить даже самого доверчивого и наивного зрителя поверить в реальность происходящего да еще, допустим, заставить запариться по поводу проблем экранного героя - задача, довольно сложная и ее решение с каждым годом достигается все тяжелее. Тут как раз и наступает момент</p> <p>появления рояля, замаскированного под кусты или же создатели фильма, не понятно на каком основании начинают считать зрителя умственно отсталым дегенератом с прогрессирующей амнезией.<br /></p> <p>P.S. Извините за большое колличество пустых новых строк, не охота было править, уж дюже много их.</p> mybb@mybb.ru (ozon) Thu, 12 Apr 2007 22:45:57 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1726#p1726 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1681#p1681 <p>Это реальный способ, помимо этого, я таким образом максю пт и на бутылки не приходится раззорятся (денег и так нет).</p> mybb@mybb.ru (War_Hammer) Tue, 10 Apr 2007 10:54:23 +0400 http://destinyguild.2bb.ru/viewtopic.php?pid=1681#p1681