Rising Force Online server Falgon Destiny Guild

Destiny Guild

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Destiny Guild » Юмор » Подборочка приколов и анекдотов


Подборочка приколов и анекдотов

Сообщений 1 страница 8 из 8

1

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

"Господи, ну что у нас общего?" - недоумевает праведник, совокупляясь с
грешницей.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ... Афигеть!...... Дайте две!!

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.

Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года...

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

0

2

Жалоба Чейтса
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

Аксиома Коула.
Общая сумма разума на планете - величина постоянная, а население растет ...

Закон необходимости ошибок. Программист может обнаружить ошибку только в чужой программе.

Пятое правило.
Вы принимаете себя слишком всерьез.

Первый закон руководства Джея.
Суметь изменить положение дел - главное свойство руководителя. А менять его раньше других - верный признак творческой личности.

Прямое действие:
Стоит вам только вымыть машину, как тут же пойдет дождь.

Закон восстановления, предложенный Дрейзеном
Время улучшения ситуации обратно пропорционально времени ее ухудшения.

Первый закон Скотта
Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно это хорошо выглядит.

Десять правил Спарка для руководителя проекта.
1. Старайтесь выглядеть возможно более значительно
2. Стремитесь к тому, чтобы вас видели в обществе значительных людей.
3. Говорите уверенно и опирайтесь лишь на очевидные факты.
4. Не вступайте в спор. А если уж попали в трудное положение, то задайте совершенно не относящийся к делу вопрос и, пока ваш оппонент пытается сообразить, что происходит,- быстро меняйте предмет разговора.
5. Внимательно слушайте, когда другие обсуждают проблему. Это даст вам возможность придраться к какому-нибудь банальному утверждению и уничтожить соперника.
6. Если подчиненный задает вам вопрос по существу, уставтесь на него как на сумасшедшего. Когда он отведет взгляд, задайте ему его же вопрос.
7. Получайте на здоровье щедрые ассигнования, но не предавайте гласности.
8. Выйдя из кабинета, всегда шагайте так, будто вы очень спешите. Это избавит вас от вопросов подчиненных и начальства.
9. Держите закрытой дверь кабинета. Это затруднит проникновение к вам посетителей и создаст у них впечатление, что у вас вечно проходят важные совещания.
10.Все приказы отдавайте устно. Не оставляйте записей и документов, которые могут обернуться против вас.

Лемма Гроссмана
Любую стоящую работу стоило делать вчера.

Первый закон социо-генетики.
Пристрастие к холостяцкой жизни не передается по наследству.

Закон старшинства
Первый вариант более общего принципа всегда не совершеннее продуманного варианта более частного принципа.

Обобщенный принцип неопределенности
Системы имеют тенденцию расти и по мере роста взаиморастворяться.

Закон научных исследований Мерфи
В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

Обобщение следствий, сделанное Шнеттеpли
Даже если неприятность не может случиться, она случается.

Наблюдение относительно потребления бумаги, сделанное Иссави
В каждой системе существует собственный способ расходования безбрежного количества бумаги: в одной заполняются гигантские формы отчетности в четырех экземплярах; в другой - расклеиваются огромные рекламы и каждый пустяк заворачивается в четырехслойные пакеты.

Исходный принцип социо-экономики
В иерархической системе оплата труда прямо пропорциональна привлекательности и легкости выполняемой работы.

Программа-транслятор, предназначенная для перевода программ с языка высокого уровня на машинный язык, при переводе порождает ошибки. Ошибки, которые содержались в исходном описании, переводятся безошибочно.

1. Любая действующая программа устарела.
2. Любая программа обходится дороже и требует больших затрат времени, чем предполагалось.
3. Если программа полностью отлажена, ее нужно будет скорректировать.
4. Любая программа стремится занять всю доступную память.
5. Ценность программы прямо пропорциональна весу ее "выдачи".
6. Сложность программы растет до тех пор, пока не превысит способности программиста.

Закон Хелдейна.
Вселенная не только необычнее, чем мы воображаем, она необычнее, чем мы можем вообразить.

Следствие
Если вы однажды что-то сделали правильно, то кто-нибудь обязательно попросит вас сделать это еще раз.

Закон чтения деловых изданий Фостера
Газеты, освещающие бизнес, читают по одной из пяти причин:
1. Узнать сплетни.
2. Проверить, напечатали ли придуманную версию.
3. Убедиться, что истинная история не стала достоянием гласности.
4. Прочитать колкости в адрес проводимых в данный момент или просто модных кампаний.
5. Увидеть объявления о работе.
Комментарий Лорда Коэна
Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.

Законы Прайса
1. Пока каждый не захочет, никто не получит.
2. Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
3. Заразно все.

Другие формулировки
1. Сложные системы приводят к неожиданным последствиям.
2. Совокупное поведение больших систем предсказать нельзя.

Тезис Койта-Мерфи относительно силы негативного мышления
Оптимиста хорошей вестью не удивишь

Правило Бараха
Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.

Главный парадокс
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

Закон отсутствия обратного действия
Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Метазакон Купера.
Новые законы создают и новые лазейки.

Закон заполнения объема
Необходимые бумаги в портфеле накапливаются до тех пор, пока не займут все отведенное для них место.

Третий закон Фостера
Стратегия рекламной кампании появляется только по истечении какого-то времени после начала кампании.

Второй закон корректировки
Чем безобиднее на вид изменение, тем большим будет его влияние в дальнейшем и тем больше чертежей придется изменять.

Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.

Первое правило умного ремонта
Ничего не выбрасывай.

Первый закон спора
Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.

Правило Берке
Никогда не ставьте задачу, решение которой вам неизвестно.

Аксиома Дехая
Простую работу откладывают, считая, что всегда найдется время сделать ее позже.
Закон Букера
Даже маленькая практика стоит большой теории.

Закон разоблачения
Все тайное становится явным.

Пятый закон управления Лофтуса
Руководи по книге, даже если не знаешь ни имени автора, ни названия.

0

3

VaderInc написал(а):

- ... Афигеть!...... Дайте две!!

Весело... тонкий чёрный юмор! :lol:

0

4

=)

0

5

многие из этих приколов простые юзеры могут не понять,извените,но не я их придумывал...

Занятия ерундой на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом...

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд — для управления программистами

Если я сказал: "Не брал", значит, не отдам...

Пустите доброго человека! Пустите доброго человека, а не то он выломает дверь!

И в третий раз закинул он невод. Почернело синее море — давно не стирал старик невод...

Машина должна работать, а человек думать. Дважды. Прежде чем ее выключить и развинтить.

У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот...

Хороший модем должен качать пиво!

Мо дем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-...

— У вас продаются защитные экраны?
— Да, вот наши, а вот — американские.
— А почему такая разница?
— Так американские защищают пользователя от монитора, а наши — монитор от пользователя.

На конкурсе компьютерной графики победил Левша: он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички.

Хард - это то, что можно от души швырнуть об стенку. А софт — это то, что можно лишь обругать матом.

Хакеpы из Москвы взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.

— В чем разница между компьютером и человеком? — Если перегрузишь комп — исчезнут глюки, а если человека — появятся!

"— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!"

Идет Илья Муромец по полю. Видит — Змей Горыныч сидит. Ну, подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илюша две — четыре выросло! Срубил четыре — выросло восемь! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 32768 голов, помер Змей Горыныч... Потому что был он 16-битным.

Деньги – это зло, на которое можно купить много добра.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Идеальная техника должна выдерживать прямое попадание самого тупого юзера...

Уступая дорогу трамваю, вы делаете это не из вежливости.

У истинного генератора идей должен быть некоторый сдвиг по фазе.

– У вас какой бензин? – Девяносто пятый. – А нет девяносто восьмого или двухтысячного?

""Что вы мне загрузили?!" – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами. "

Люди никогда не прощают причиненное им добро...

"Табличка на дверях морга: "ПОТУСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!""

Великий грех всех программ перед программистами - они делают то, что программист написал, а не то, что он имел в виду.

И разложится его труп на нолики и единички, а затем съедят их черви, вирусы и трояны.

Делить шкуру неубитого медведя лучше не при нем.

""Бyдет и на вашей yлице пpаздник!" (с) Фpедди Кpюгеp"

Intel inside... Idiot outside

Есть с кем, есть чем, негде - трагедия. Есть с кем, есть где, нечем - комедия. Есть чем, есть где, некого - драма. Есть с кем, есть чем, есть где, А ЗАЧЕМ? - философия!

Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником

Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.

Юзеp, помни, все зависнет от тебя самого!

Обнаружен драйвер. Вставьте устройство.

Слышь... это... wwwzarplaty.net?
- wwwkak.vsegda.net!
- wwwkak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- wwwpesh.com!

" ...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"... "

""Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь...""

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп.

""Что для админа хорошо, для юзера смерть!" "

– А вчера я наконец поняла, почему мой инструктор по во ждению называл пешеходов кеглями...

— А правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?..

to be continue  :D

0

6

:lol:  :lol:  :lol:

отлично!

=)

PS исчо есть?

Отредактировано LORD_SOT (2007-04-10 10:00:37)

0

7

:lol:  :lol:  :lol:

0

8

мне в лом копировать,

читайте сами
http://forum.rfonline.ru/index.php?show … ;st=0&

ржал сцуко долго :lol:  :lol:

0


Вы здесь » Destiny Guild » Юмор » Подборочка приколов и анекдотов