- Чёрт. Я соусом на штаны капнул.
- Да ничего, -- скажешь, что соусом на штаны капнул.
-Вчера была отличная возможность трахнуть бабу.
-Что,давала?
- Нет, стоял.
Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка...
Сегодня охранниками американского посольства в Москве был расстрелян проезжавший мимо автобус с рекламой чая "Акбар"...
Супчик жиденький, но питательный!
Будешь худенький, но пузатенький!
А вот интересно, когда наш президент целый месяц отдыхает в отпуске в горах Кавказа или на озерах Карелии, он оформляет временную регистрацию по месту проживания согласно Российскому законодательству, или все-таки он наши законы нарушает?
Мокрая, помытая кошка вылазит из ванны, вылизывается и думает: - Я то высохну, а вы как были пид@расами так ими и останетесь!!!
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Древнейшая профессия - проститутка.
Вторая древнейшая - вор.
Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.
- Чем бы занималась Спящая Красавица, если бы ожила?
- Скреблась ногтями о крышку гроба...
В новостях. Очередная иракская группировка, название - "Консультативный совет моджахедов".
Следующие, наверно, будут - "Отдел менеджмента и маркетинга джихада" и "Собрание пиар-директоров во славу Мухаммеда"
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
Lorien_Elf:
Вопрос есть: Чё дарить девушке на 18 лет? Только денег не ахти...
Lorien_Elf:
Вариант "себя перевязанного розовым бантиком" не катит )
Mopozzz:
а красивая девушка то?
Lorien_Elf:
ДА! Очень!
Mopozzz:
подари меня %) я с тебя даже денег не возьму...
Пойду исполню свой супружеский долг... пожру
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к
примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка - уникальный
продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано
столько способов употребления:
- пить
- жрать
- выкушать
- вмазать
- накатить
- засосать
- залудить
- хряпнуть
- пригубить
- клюкнуть
- дернуть
- хлопнуть
- вздрогнуть
- причаститься
- квакнуть
- набраться
- надраться
- принять
- остограммиться
- усугубить
и наконец - полечиться!
Предложи человеку "Пойдем, нажремся!" или "Пойдем, вмажем!", "Пойдем,
полечимся!" и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или
там аспирине, а о ней, родимой!
Вот за что уважаю Серегу котор?й Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА
Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро!!
Сегодня прямо на главной странице одного таджикского новостного сайта...
-------------------------------------------------------
Финпотенция: партнеры, члены и точка G8
Президент Таджикистана считает, что пора перестать работать языком и перейти к активным действиям.
-------------------------------------------------------
Вопрос: что курят наши журналисты?
Организм при сильном алкогольном опьянении находиться в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
- Извините, а вы не подскажете на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж#пу, вы уже на ней.
Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Друг учится на кулинарном..и вот что мне седня выдал после экзамена....цитирую: "у меня теперь черный пояс по кулинарии....могу убить одной котлетой"
Берлин. Международный аэропорт Щенефельд. Прохожу паспортный контроль - все дела... Подхожу к стойке бара
-Мне пива!
- Битте!
Хлоп! (А пиво, надо сказать, я пью залпом, как водку, и кружками...)
- Еще!
Хлоп!
- Еще!
Хлоп!
- Водка есть?
- Я!
- А огурчики?
- Найн, но есть шпик (сало)!
- Лады, давай!
Хлоп!
Немец так на меня посмотрел и спрашивает:
- Вы "Аэрофлотом" летите?
- Ага...
- Я ПОНИМАЮ!!!
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду//
ПРИМЕТА: В конце мая стоят тёплые звёздные ночи - в феврале рожать.
6 июня, как известно, день рождения
Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет:
сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина,
потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата
знаменитого поэта.
- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!
88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.
ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |
Испанцы осваивали Америку. Англичане- Индию и Багамы. Португальцы- Азорские острова и Бразилию. Французы- Гвиану и Маврикий. И только русским могла прийти в голову мысль осваивать Сибирь и штурмовать Северный полюс!
Сажусь в маршрутку, там табличка:Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!
Подкова не куется, если слабо куячить.
Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..
Мдя, как глубоко компьютеры проникли в нашу жизнь, подростки в подьезде изобразили свои комментарии в виде выпадающего меню МАКС/СВОЙСТВА/ и флажок у слова ЛОХ!
Наш декан, не раз говаривал в свое время:
- Если хотите чего нибудь достичь, учиться надо упорно!
Тогда я был уверен, что этот старый зануда говорит всерьез, но сейчас думаю, он все-же каламбурил. И ведь ни одна зараза не переспросила его:
- У чего, у чего?.....
А он так надеялся.
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила.
Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "
- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.